See you, soon.

Posso ser descrita como a pessoa forte, grosseira, truculenta, que ninguém pode derrubar, mas no fundo é somente um modo de se defender, ainda sofro tanto com as coisas que aconteceram no passado comigo, ainda sofro tanto com os sentimentos que conseguiu destruir dentro de mim, aqueles simples gestos que ele não teve conspeção do quão difícil foi aguentar tudo aquilo. Não tem as minimas noções do quanto de dor me fez passar, nem se importa com o buraco que deixou.
É tudo muito difícil, essa pessoa deprimente que vive dentro de mim e que na maioria das vezes que esses textos vem atona reaparece, vem atona com todo vapor, só não consigo entender qual é parte boa de tudo isso, qual é a parte em que isso me traz uma lição, nessas horas só consigo ver as coisas ruins, as coisas que me fazem sofrer, as coisas da qual fico remoendo e guardando toda a dor pra mim mesma. Queria poder descarregar e esse é meu refúgio, meu lugar onde deixar tudo descrito, vivido de uma maneira que me alivie de todo a magoa que sinto de algo ou alguém.
O que eu normalmente não conseguiria descrever em palavras pra alguém. O que eu achava que seguiria por simples Hobbie, por gostar de escrever, apesr de saber que não tem nenhum dom para isso.
O lugar onde consigo descrever o que sinto, quando sinto, da maneira confusa a qual vem a minha mente. Espero que eu possa continuar, que isso alivie tudo o que está preso aqui dentro, o que eu não consigo contar a ninguém, o lugar onde posso escrever de tudo que nada nem ninguém vai me atrapalhar pelo menos uma vez na vida.
Os dedos batem a cada tecla tão rapidamente que mal compreendo o quão rápido as palavras vão saindo, não sei o sentido de tudo, não posso ler mais que uma vez, não posso voltar a um texto escrito "antigamente", soaria tão bobo, infantil, seria uma coisa do passado a qual erraria ao voltar e reler aqueles trechos que vivi naquele momento e que me aliviaram por um tempo.
O sentido aqui não é capaz de prevalecer, não é capaz de se manter firme conforme as palavras e os tons de sentimentos vão surgindo.
Não sou capaz de ir contornando o que vai surgindo a minha mente. Até que a confusão, a dor, a magoa aqui dentro acaba, e simplesmente tem um fim por mais algumas horas, dias, semanas.
Até a próxima, o que eu não queria ter que voltar nunca mais, só que é necessário aliviar, escrever parece que tudo o que sinto vai embora, é depositado.
É como a música que vem deixa sua mensagem, vai embora, e volta a ser tocada depois de um tempo.

- Jéss                    

Time

Aquele dia em que você precisa simplesmente ter o prazer de ter com quem conversar, não precisa nem ter um assunto em particular, você só quer ter alguém com quem conversar.
Quando as pessoas precisam de você sempre estão ao seu lado, sempre estão te dando atenção. Quando elas precisam de um apoio você perde tudo, sacrifica tudo o que for possível para dar a devida atenção a quem precisa. Mais porra, porque não te dão o devido valor quando você precisa, porque não lhe dão um pouco da atenção que você já disponibilizou tantas vezes, por tanto tempo?

Space Dark..

Posso até descreve-lo com todos os míseros detalhes. É frio, escuro, sombrio seria a palavra mais adequada, você procura uma luz a qual indique uma direção mas parece que a cada passo você chega cada vez mais fundo, e o que já era escuro se torna cada vez pior. Você procura alguém ou algo ao qual possa se apoiar, mas a cada queda parece que são metros e metros caminhando cada vez mais para o fundo. A imensidão do trecho gélido e sombrio, parece na verdade não ter fim, quando você vira pra trás para tentar voltar de onde veio, o trecho simplesmente sumiu, você o tenta recalcular, tenta achar uma nova direção, o folego fica cada vez mais ofegante, falta ar, você sente o desespero no fundo da alma, o disparar do coração, a vontade de correr, mas pra onde? Você para desiste, sente o vento no rosto simplesmente se cala e esquece de continuar, a imensidão sombria toma conta de você e a esperança morre.

I'm Lost..

"Acho que nunca terei uma pessoa pela qual entregaria meu mundo".

Me sinto perdida. Isso é possível?
Os problemas caem sobre você de uma só vez. Os que deviam te apoiar, lhe ignoram como se não passasse de mais uma simples crise. A pessoa pela qual você podia contar sempre, parece nem lembrar de você.
A pessoa que passava horas, hoje passa facilmente dias sem nem um "Oi".
É por isso que me sinto perdida, as coisas mudaram completamente de uns dias pra cá, as pessoas mudaram completamente de uns dias pra cá. Meu mundo desabou de uns dias pra cá.
Mas também será que mudaram mesmo? Assim de uma hora pra outra? Ou foi simplesmente eu que não percebi as pequenas mudanças diárias?
Aquelas simples mudanças que não me afetavam antes, me sobrecarrega agora de tais maneiras inexplicáveis. Não consigo entender, muito menos conseguir achar uma solução.
Não consigo explicar, muito menos me livrar desses pesos que hoje me sufocam.
O simples fato de escrever pode aliviar um pouco tais sentimentos, mas eles voltam eu sei, voltam ainda piores, como da primeira vez em que me vi sem saída para tais feitos.
Não vejo um caminho simples e rápido a ser seguido a não ser aqueles que me fizeram sofrer tanto no passado.
As coisas pareciam que iriam melhorar, mas como disse só pareciam hoje elas se tornaram cada vez piores, pesam cada vez mais e me sobrecarregam cada dia mais.
Ainda surgem personagens novos para a história que já é muito complicada, e então o que fazer? Retira-lo da história? Ou encontrar um lugar certo a qual o encaixe seria perfeito?
O medo de se entregar de novo e sofrer, me sobrecarregar ainda mais. O medo de acreditar e quebrar a cara de novo. O medo do cobrar incessante.
O seu papel na história seria me manter segura, confiante, me dar cada vez mais vontades e forças de continuar. Mas acho que é essa a simples resposta para todo o problema. Talvez esteja me precipitando em acreditar em você, ou talvez não, esteja correta em retira-lo do caminho.
Os problemas vão voltar, isso já é mais do que certo. Mas como poderei saber se você vai me ajudar a carrega-los? Seria egoismo meu te colocar de cara em meus sentimentos e problemas, tentar faze-lo compreender tais acontecimentos que nem eu simplesmente entendo.
E a cada dia que penso em nós, só consigo enxergar as coisas ruins que estão pela frente, não posso conversar sobre isso com você, seria errôneo. Seria pessimismo acreditar de cara que não daríamos certo? Interpreto como uma simples prevenção do que pode acontecer. E como sempre se acontecer, acredito eu que estaria preparada para suportar o sofrimento ou já esquece-lo dependo do que você seria capaz de me causar.
É um sentimento novo, talvez seja o motivo de tantos problemas a qual não acho solução. Não consigo interpretar essa seria a sua função, me ajudar a solucionar os casos a qual ninguém está preparado para resolver sozinho.
Mas como eu, acredito que você também deve ter tantos problemas proporcionais ao meu caso, e seria eu capaz de ajudar você a solucionar?
Será que na verdade ela não tem razão? Eu não sou muito jovem para ter tais preocupações?
Gosto de interpretar como uma prevenção do futuro. Me sinto a frente do meu tempo, avanço de pressa sobre o que deveria viver devagar. Esse também deve ser mais um dos vastos sintomas de minha "doença", a qual ainda não foi descoberta a cura. O único tratamento é leve, seria aquele de escrever, a qual alivia os sintomas e retarda os sinais de uma grave infecção.
Compreendeu como tudo isso é muito mais complicado do que sou capaz de lhe explicar?
Acho que agora o meu dever é me afastar, seria "mais fácil" enfrentar tudo isso, e amenizar de umas vez alguns dos vários sintomas, sentidos por mim longe de uma pessoa que eu não vejo que me trara benefícios. E ao mesmo tempo em que decido tomar uma decisão me sinto egoísta por não conseguir lhe contar os verdadeiros motivos de uma "separação". Me sinto autoritária pensando só em mim, é muito complicado, me sinto perdida, não, não, estou perdida. Não consigo achar uma direção , um caminho a seguir.
Querer ajuda também seria egoismo? Mas ai vem outras milhares de dúvidas. Será que também não estou sendo egoísta em querer que outras pessoas solucionem meus vários problemas? Não estou sendo egoísta em querer me aproveitar de um simples ouvido amigo? Não estou sendo egoísta, egoísta, egoísta.
Acho que os problemas só aumentam, não há uma sequência dos fatos. A cada linha que sai descrevo uma dificuldade que estou passando, a cada palavra escrita sai um problema sofrido, ou uma dúvida descoberta.
Acho que se existe de verdade o fundo do poço, pois é eu me encontro nele. Me sinto perdida em uma imensidão de magoas, remorsos e tristeza.

Learn...

Depois de tanto pensar, e achar que colocou a cabeça no lugar. Uma simples pessoa consegue bagunçar tudo. Você fica confusa de novo, para de compreender coisas que antes eram tão simples.
E a dúvida maior, trocar ?
O controle que você tinha sobre si acaba. Me perdi em mim mesma quando achei que tinha acabado de me encontrar.
Porque não tenho controle sobre mim? Você sente tudo aquilo de novo, pensa em largar tudo de novo. Isso causa sempre um reboliço aqui dentro. Me sinto perdida, aquele refugio que eu sempre tive, acaba novamente.
Erguer a cabeça e enfrentar os problemas de novo. Afinal, é melhor ir se acostumando né? A vida será sempre cheia de coisas confusas, de perguntas irrespondíveis e dúvidas sem resposta, que sempre vão bagunçar com a gente.
A lição é ir aprendendo a parar de correr atrás das respostas e ir se acostumando com os problemas sem soluções.

You are Perfect?

Qual é a fórmula para ser perfeito?

Se é que existe uma. É difícil ter que conviver sua vida querendo mostrar para as pessoas o quão bom você é, o quanto correto você tenta ser. E as principais pessoas das quais você quer que sintam orgulho de você não sente.

As vezes só queria que notassem o quanto especial eu consigo ser, quantas milhares de coisas legais eu consigo fazer, mais simplesmente ignoram.

As vezes só parece que quero fazer criticas, ou querer aparecer de mais. Mas será que é só isso mesmo?

Não da pra entender que simplesmente não sinto que faço a diferença? 

Mesmo depois daquele mega incentivo que ganho de meus melhores amigos, ainda não consigo acreditar. As vezes também é só porquê as duas pessoas que eu mais queria que sentissem orgulho não sentem. 

Vai ser sempre assim? Querendo poder mostrar tudo o que sou, mas nunca sendo reconhecida?

Não é possível que esse problema seja somente meu. Ser diferente e por qual razão? Seria mais fácil ser igual a todo mundo...

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Um novo começo, com uma oportunidade de mudar, de se descobrir, novas chances, novos gostos, novas teorias e um jeito diferente de correr atrás. Um jeito novo de crescer e aprender coisas novas, novos gostos.

Como todo começo de ano, aquela animação e esperança de novos sonhos. Mais como qualquer nova chance, vem também com novas responsabilidades, é quando a gente começa a pensar mais no futuro, de começar a fazer planos, de um novo emprego, de uma faculdade talvez, ou até de uma simples mudança de escola.

É um ano que podemos também ficar na mesmice de reclamações, de sossego, de acomodação e esperar que as coisas mudem simplesmente sozinhas. Ou levantar a cabeça e correr atrás do queremos e surpreender até a nós mesmos.